CONSCIENCIA DE LOS SUEÑOS

Ser consientes de los sueños
Es dejar que la realidad corrompa nuestras fantasías
Es renunciar ante la posibilidad de la perdida
Ser conscientes de los sueños
Es darnos cuentas que los sueños, sueños son
Que la realidad es otra cosa.
Que el mundo imaginario que proyectamos en nuestra mente
Nunca se hará realidad.
Ser conscientes de lo sueños
Es desistir de las emociones
Y prepararse para la superficialidad
Ver con los ojos que perciben
Y no con los que miran con el corazón
Ser conscientes de los sueños es eso
Llevar a la realidad algo tan mágico como las ilusiones, los deseos
Porque es esa realidad que nos dice que nunca se complican
Y es hay cuando los dejarlos ser
Convirtiéndose en pesadillas, sueños vacios, rotos.
Solo muy pocos cumplen sus sueños
Logrando el inshigt del alma.
Podemos luchar por un sueño
¿Pero quién nos dice que es el correcto?
Las crisis existen
Los sueños muchas veces se convierten en espejismos
Pero es quien verdaderamente vive quien sigue peleando por ellos

ALMA PROTECTORA

El alma tiene como único fin trascender sobre lo material. Ir más allá del mundo sensible y romper las barreras que impiden la superación espiritual. Mi alma tiene como camino para alcanzar la eficacia el proteger. El sentirse útil frente a los problemas de los demás. Cuidar y ser cuidada para así alcanzar su plenitud perfecta. Solo con un abraso o un beso, que te sientas cuidado, protegido y resguardado de los males del mundo. Sentir que te enseño, que aprendes de mis errores y que transitamos el mismo camino.
Sobrepasar la barrera de la confianza para lograr el fin de las metas comunes, de los sueños.
MI alma tiene como único resultado resguardar a mis seres queridos. Cuidarlos de que nadie les haga daño para sentirme vivo.
Un alma uke en esencia seme, que pide salvaguardarte y cobijarte del frio del invierno.
Un espíritu que encontró en la psicología una vía para alcanzar la verdad de su condición. Que exige que te sientas seguro, confiado cuando estoy cerca de ti. Que entiendas que daría mi vida por verte feliz.
Mis ideales se desarrollan en la plenitud del medio circundante.
La trascendencia que solo logran los grandes, luchando por sus ideas y sueños y que espero obtener.
Confianza es lo único que me tiene que prestar tu corazón para que mi ente cuide de ti.
Mi plenitud se alcanza cuando al fin pude ayudarte a romper tus miedos y a pasar sobre ellos como si nunca te hubieran causado horror.
Dominar tus miedos con mi auxilio.
Palabras complicadas para explicarte que solo quiero cuidarte, protegerte, mimarte, quererte y hasta amarte. Valerte por ti mismo conociendo que yo siempre estaré a tu lado para levantarte y apoyarte cuando no encuentres más esperanzas.
Porque esa es la verdadera esencia de mi alma… La esperanza.

¿Podre rehusar al amor
Para seguir viviendo?
¿Porque cada vez que sigo a mis sentimientos
Termino perdiendo?
Tanto puede equivocarse mi corazón
Y aun seguir teniendo ganas de luchar?
El principio del camino está escrito
Pero al mirar hacia atrás
Solo encuentro deseos sin cumplir
Promesas que escuche y que nunca vi
Ilusiones rotas
Y sueños olvidados
Abrazos y besos vacios.
Mi fuerza es lo único que me hace seguir de pie
¿Pero cuanto durara? ¿Cuándo se terminara?
¿Encontrare el fin cuando deje de pelear?
¿Tendré que rehusarme a no querer
Y aceptar la lastima de tu corazón?
No puedo ser el héroe que te salve del abismo
Solo te puedo ofrecer este espíritu
Que sueña con hacerte feliz
Deja de pensar cuanto me puedes lastimar
Porque prefiero que lo hagas
Antes que perderte…

Decir que no te quiero es como un día nublado
Que aunque existan las nubes
Sabré que sol siempre esta ahí
Decir que no te quiero
Es borrar los sueños que soñé vivir con tigo
Decir que no te quiero
Es borrar mi pasado, mi presente y mi futuro
Decir que no te quiero es mentirme a mí mismo
Creyendo que podre olvidarte
Decir que no te quiero es negar que estas en mi corazón
Decir que no te quiero
Es dejar de lado los recuerdos de tus besos
Decir que no te quiero
Es escuchar una canción y que vos no estés presente
Decir que no te quiero
Es borrón y cuenta nueva
Decir que no te quiero no sirve
Porque si no, ¿Dónde quedo lo feliz que me siento a tu lado?
Decir que no te quiero es imposible
Porque te quiero, y mucho

NO HAY TAL CRISIS

Lo esencial es invisible a los ojos, porque nuestros ojos solo miran con la cabeza.
El corazón se convierte impuro cuando no lo usas, solo por tener miedo a dejarlo ser.
Los sentimientos son superficiales porque cuando nos controlan nos hacen sufrir.
La felicidad no existe, solo existe el deseo incondicional de encontrarla.
El amor es mágico pero a su vez podría destruir el mundo.
La vida es irónica, siempre que nos pasa algo bueno sabemos que algo malo tiene que venir
Las crisis están porque nunca sabemos encontrarle la solución a cada problema.
Las decisiones existen, aunque nos dé miedo a llevarlas a cabo.
Nuestra alma vive en nosotros, pero es nuestro medio quien nos dice que hacer.
La vida es tan hermosa acaso? De que nos sirve golpearnos tantas veces contra una pared y terminar aprendiendo si al fin y al cabo nos vamos a morir?
De esto se trata la filosofía NO HAY TAL CRISIS, de pensar distinto, lateralmente. De no ver el vaso medio vacío, de no ahogarse en una gota de agua. De vivir cada momento como si fuera el ultimo. De no temer al que dirán, porque lo que dicta nuestro corazón es la mayor verdad de todas. Ir contra nuestros sueños es ser hipócrita con nosotros mismos, es dar un paso al costado a nuestros deseos, es no aprender de nuestros errores y ser superficiales. Es nunca buscar la felicidad por miedo a saber que nos hace felices. Es no saber que otro día puede ser, que si vemos todo con buena cara, los otros nos van a ver distinto. De no bajar los brazos, porque nada está perdido. Que el ganador no es el que primero llega a la meta. No hay tal crisis, nunca la vivan asi

LLEGAR TARDE

El tiempo y la vida no se llevan muy bien. Luchan siempre por mantearse vivos, y aunque la segunda haga todo lo que está a su alcance nunca lograra vencer al tiempo, una lucha de un mortal contra un inmortal que sin empezar la pelea, ya conocemos quien termina venciendo. Y si no fuera poco, llegamos a creer que venceremos al tiempo pero igual así dejamos pasarlo. ¿Por qué valoramos a los que verdaderamente nos importaron cuando ya no los tenemos? Ya sea la muerte y diferentes situaciones siempre nos damos cuenta que queremos a alguien cuando ya no la tenemos. Llorar y llevar flores a un cementerio siendo que podríamos haber disfrutado a esa persona cuando estaba viva. Pero siempre preferimos el recuerdo a la experiencia de vivir. Cuando comenzamos a enamorarnos, ¿Por qué sentimos miedo de hacerlo? Tenemos miedo a lo que podemos llegar a sufrir y dejamos de pensar y sentir que cosas lindas pueden pasar si nos dejamos llevar. Dejamos pasar el tren, y es ahí donde dejamos vencer al tiempo. Y después tenemos que seguir la vida con los restos de ese tiempo maldito y de la vida que paso: “el arrepentimiento” el fricado de no haber logrado algo… el dolor de eso que se fue. Las lágrimas no borran lo que paso. La vida es tan corta, ¿porque desperdiciarla? y no vivirla disfrutando de las pequeñas cosas, de la felicidad del momento, del amor y la amistad, de la sonrisa que alguien te regala cuando lo ayudas.. Porque es así la única forma de vencer al tiempo.

EL MIEDO A LA VERDADERA ESCENCIA

Mi más grande miedo es quedarme solo, mirar hacia los costados y darme cuenta que no tengo a nadie a mi alrededor. Así que comprendí que la única forma de no quedarme solo es ser lo que los otros quienes que sea. Es vivir con una careta que a todos les guste. Desde chiquito, en mi casa era el príncipe, mi mama había tenido un embarazo gemelar y perdió a uno cuando apenas estaba en la pansa. Eso provoco que me mantuvieran en una cajita de cristal por toda mi niñez. Era el primer nieto, el primer sobrino, el primer ahijado, el primer hijo y mi familia no se daría el lujo de perder a otro. Por eso siempre tuve todo lo que quería, mis papas corrían disparados porque al nene le faltaba algo o deseaba tener esa bici, aunque mis viejos no tuvieran plata ni bienes materiales me daban todo lo que yo quería y más. Cometieron errores como todo padre y sigo creyendo que sean lo que sean son los mejores padres que hayan existido en la tierra, aunque como dije antes, cometieron muchos errores.
Cuando entre en la escuela todo fue distinto, los chicos no me aceptaban por ser callado, introvertido y como no me gustaba jugar al futbol y no ser deportivo me trataron de gay y me dejaron de lado, así que tuve que juntarme con las chicas para no sentirme solo. Hoy en día no les tengo resentimiento, eran chicos chicos y tal vez no sabían que hacían pero aunque lo haya superado me duele pensar en eso. Los perjuicios en la gente siempre estuvieron. Por eso será que el día de hoy no quiero que nadie se sienta como yo, y aunque a la gente que usa altas llantas y habla con palabras que no uso les digo negros de mierda, creyendo que me van a robar, no lo siento en verdad, sino que sigo lo que dice la gente. Tanto me lo repitieron que lo termine diciéndolo yo. No quiero que la gente pase por lo que yo pase, no quiero que nadie sea prejuzgado y discriminado por como es y por eso no discrimino. Creo y creeré que cada uno es único y hermoso, el que lo hace malo es el que lo rodea, el que lo malcría. La sociedad es sabia pero muy dolorosa, sabe donde pegarte para tratar de que vuelvas a el camino que la misma planteo como bueno y no deja que seas como quieras ser, simplemente por el hecho de mantener un orden, un orden que es el día de hoy que no puedo cumplir.
Siguiendo con mi historia, yo era el puto de la clase, el chico sin habilidades físicas, así que me aboque al estudio, lo único que soy bueno y siempre fui el alumno diez, el chico que nunca se peleaba y que levantaba la mano cuando la señorita preguntaba algo. El boludo que los vagos usaban para copiarse o pedirme la tarea. El nerd con los ante ojitos pegados que solo le faltaban zapatos ortopédicos para completar el estereotipo yanqui que todos quieren ver. Me deje basurear por todo el mundo, era el flanco fácil de pegar, en el que descargaban todas sus mierdas y me usaban de chivo expiatorio de sus bromas, y como estaba solo no podía hacer nada contra eso.
Después vino el cambio de escuela, recién en la secundaria. Supuse que todo iba a ser lo mismo si yo me seguía mostrando como era, así que decidí recurrir a la superficialidad, una cosa que odie toda mi vida. Mostrar una careta, un personaje, un disfraz, por supuesto el más lindo y menos corrompible de todas las personas, el chico perfecto que nada lo afectaba y que siempre era feliz. No volvería a permitir que me pasen por arriba, porque aunque estaba solo, nada ni nadie volvería a imponerse contra mi. Yo aria lo que yo quisiera hacer, sería como siempre quise ser, el chico popular, el artista, el que siempre sabe sacarte una sonrisa, el inteligente, el perfecto, aunque en los deportes seguí siendo el mismo boludo… jajaja. Nunca pude permitirme tener amigos varones, por el simple hecho que no sabia si mi personaje iba a poder pelear contra lo que tantos años había engendrado, así que preferí ni acercármeles a las chicas que son menos pre juiciosas con los varones. Así conocí a mis tres grandes amigas, que por las circunstancias de la vida solo me quedo una, mi gran y verdadera amiga Carolina. Con ella pase todo el resto de mi secundaria, somos culo y calzón y aunque la vida trato de separarnos muchas veces solo se filtro en nosotros una vez y por culpa de unos pantalones, pero creo que todavía lo podemos superar y cumplir eso que dijimos siempre, llegar a la tele y ser Marley y Florencia Peña y cantar aprende a llorar… jajaja que lindos recuerdos.
Todo en mi vida iba bien, mi personaje me permitía hacer lo que quería, podía manipular a la gente a mi antojo, camuflarme cuando lo necesitaba y nunca pasar desapercibido. Me duele no haber sido yo y que todos se hayan comprado ese personaje, pero no podía permitir que me pasaran por arriba de nuevo, yo tenia que pelear, y siendo yo la cosa nunca funciono.
Fue tan fuerte el personaje que me hice uno, deje de fingir para que me salga normal, ya éramos yo, y no dos opuestos que obligaba a vivir en mi por el simple hecho del miedo al rechazo, a la soledad.
El Ezequiel duro, el perfecto ya se había apoderado de mi y no quería dejar de ser así, porque todo resultaba bien cuando yo era ese Ezequiel.
La cosa fue cambiando, el verdadero Ezequiel no pudo aguantar más estar preso bajo la superficialidad y quiso salir y lo logro. Solo pocos conocen al verdadero yo, porque me da miedo que al conocerlo salgan corriendo y yo…. Quedarme solo.
Ser dos personas a la vez es muy difícil, porque como el chico perfecto, el robot incorruptible podía ayudar a los demás con sus problemas, total yo hacia que no los tenia, y así muchas veces fui el odio del pueblo. Nunca me molesto, no me dolía cargar con mis problemas, pero el verdadero Ezequiel hacia que los problemas de los demás se sumen a esa mochila, porque cuando un ser querido sufre, Ezequiel también sufre. Así me llene de los problemas de los demás, soportar la mochila que cada vez se cargaba más y más era difícil pero no se cuanto tiempo aguantaría así.
Nunca me había enamorado y siempre que me encontraba con alguien que podía ocupar ese lugar nunca era el indicado. No soy pretencioso pero siempre me gusto que todo se haga a mi manera, encontrar a ese príncipe azul era muy difícil porque no existía.
Así deje de ocuparme de mi felicidad para pensar en los demás, vivir para que los demás sean felices y la única forma que lo fueran era siendo S U P E R F I S I A L. Como odio esa palabra, me hace sentir escalofríos por todo el cuerpo con solo escribirla.
Como tantos problemas se cargaban en mi, mi solución más rápida fue escaparme al mundo de los sueños, vivir en una burbuja que yo mismo creaba en mi cabeza y en donde yo era lo que siempre quise ser, donde la felicidad era de todos y no solo de unos pocos, el mundo ideal que siempre soñé y el cual me serbia solo para escapar de la realidad que tanto temía. Así me convertí en un chico, un nene chiquito que vivía imaginando cosas. Siempre tuve la facilidad para imaginar así que me creía un infante solo por el hecho que los nenes chiquitos no sufren. Empecé a ser aniñado para no lastimarme, porque la careta, el personaje no era fácil de bancar… ya no.
Aceptarme yo es muy difícil, se convirtió en una tarea casi imposible, porque tenía el miedo que si me veían como era huirían, así que armonicé el personaje con el Ezequiel y al fin pude encontrarme a mí mismo. No todo era personaje, pero no todo era Ezequiel, aprendí a quien enseñarle quien era en verdad y a quienes mostrarles el personaje y cuando ser ambos a la vez,
La verdad no sé porque escribo esto, tal vez como pude armonizar mi Eze verdadero con mi personaje, también pude armonizar mi imaginación con mi realidad y esa armonía es el escribir. Entrar a un mundo donde todo es fantasía y donde el príncipe siempre se casa con la princesa y la bruja muere, pero sabiendo que cuando cerraba ese libro todo era la pura realidad, y entonces fue ahí cuando dejo de dolerme.
Ahora puedo ayudar a los demás, porque el tener ante todo la felicidad del otro antes que la mía es parte de mi y no sé cuánto tiempo tardare para darme cuenta de lo que hago está mal y por fin cambiarlo, pero bueno… por ahora aprendí a convivir con ello.
Hace poco idealice un mundo perfecto, donde toda mi vida se convertía en lo que te muestran al final de las películas donde todo es amor y cosas lindas. Donde había encontrado alguien que me gustaba, donde mis papas habían aceptado a esa persona y donde estaba estudiando lo que me gustaba con amigos que si valían la pena, pero eso no fue así. Volví a caer en el laberinto de la imaginación, de la visualización y separarme por completo de la realidad para tratar de vivir en un mundo de fantasía absoluta donde descubrí que no se si le importaba tanto a esa persona, donde había obligado a mis viejos a aceptar quien era. Caer de la nube que yo mismo había creado fue muy difícil y muy doloroso, más grande es la altura que subes, más duele la caída no?
No es fácil pasar por todas estas cosas, y si las pase fue porque nunca supe actuar frente a los demás, nunca pude ser superficial del todo. A mí no me importa cómo se vean las personas por fuera, la ropa que usen o la forma sofisticada de hablar, a mi me importa la clase de persona que son, su escancia. No voy a poder cambiar la forma de pensar de la sociedad, donde el que mejor se viste es grande o el que se viste con prendas que no combinan se cree “original”. Para mi ser original es otra cosa, es pesar diferente que los otros, es ser distinto en escancia y no comprarse ropa de diseñador o decir que sos friki. En mi vida intente muchas veces caer en la superficialidad, pero siempre Salí, es el día de hoy que casi no me importa. La verdadera magia esta en el corazón y no en lo exterior, si todos pudiéramos ser quien verdaderamente queremos ser, el mundo sería un lugar más lindo y yo… no me sentiría un extraterrestre.
Una vez un profesor me dijo que yo era muy idealista, que nunca pierda esa magia y que la sepa usar, un día alguien me dijo la escancia es invisible a los ojos y aunque tengas miedo de que tu escancia no le guste al mundo sácala y fíjate que pase, no le vas a gusta a todo el mundo pero….
Solo hice esto porque me di cuenta de una triste verdad, nadie me escucho jamás, y me gustaría que esto cambie, siempre fui yo el que escucho a los demás y nunca se valoro. Claro siempre que tuve la oportunidad de hablar dije alguna boludes para quedar bien, un gran error mío
Solo pido que me escuchen tanto como me gusta escucharlos a ustedes, que dejen de ser superficiales, porque es la única manera que yo me muestre como tal cual soy. No quiero quedarme solo pero tampoco quiero vivir siendo otra cosa, y si digo esto es porque el otro día me mire en un espejo en una clase de teatro, y me dolió lo que vi, porque lo que vi era superficial. Yo no quiero ser un reflejo, yo quiero ser yo.
Tal vez no te importe un carajo mi vida, y perdiste el tiempo leyendo esto, pero tal vez pienses lateralmente y digas… la pucha, conocí un poco más a Ezequiel.